Jenni

Rubiales Prigozhin Trump. Luis Rubiales tiene huevos. Y se los toca. Alegremente, con fruición celestial. La infanta Sofía, no. Jenni Hermoso tampoco. Leti menos. José María Aznar López encala el boli en el escote de la periodista Marta Nebot en pleno directo. El churretón negro de Giuliani. Se acabó. Contigo Jenni. Rubiales nos encaloma así sin compasión el discurso de Vox. Los niños reconocen a los enfermos por la cara.

La FIFA ha cortado por lo sano. Definitivamente, urge una nueva legislación que acabe con el sistema clientelar en el deporte. Y sí, aquí cruza la frase la coletilla con los correspondientes reglamentos del Conde de Romanones. Como posteó en X Ana Barceló, la jefa de la oposición progresista en Alacant, el procedimiento es la ley. Y la ley es la democracia. Necesitamos aire limpio. España ha cambiado. Cómo erradicar las ladillas y cucarachas de la cocina.

Donald Trump, preso PO1135809, no, no es el Che Guevara. Rubiales sí quiere ser una mezcla así como entre el esmategma de Adolfo Hitler, Pablo Escobar, Charles Manson, Harvey Wenstein, Antonio Anglés, Osama Bin Landen, Jack El Destripador y Al Capone. En realidad es un pobre diablo, capaz de humillar en público a sus propias hijas. Un moniato com diria Tonet de l’Alqueria Blanca. Un esperpéntico, prepotente e impotente Don Juan, Don Juan las pelotas se me van. Un Don Juan Tenorio de chicha y nabo recién salido -nunca mejor escrito- de La Traca o de canciones sicalípticas de los sainetes de Constantí Llombart y  Bernat i Baldoví. Visca la Mare de Déu del Remei! Visca la Mare de Déu d’ El Palmar! Visca Manuel Palomar! 

Y luego, queridas niñas, niños y niñes, está el pringoset paternalismo, digamos, suavemente, ¡aaarrg! dulce. Y no, qué va, no lo hizo meneando el cremaet, con el palillo y envidando la falta en el casino de Sueca o Jerez de la Frontera. Pepe Borrell lo soltó en una rueda de prensa: "Nuestras mujeres están aprendiendo a jugar tan bien como los hombres". Jennifer Anniston declara en The Wall Street Journal que se trata el cutis de la cara con semen de salmón coreano. Las ampollas efecto flash y el Vabbing: el furor de usar fluidos vaginales como perfume. Vuelve Fraiser. No hay mas preguntas, Señoría.

Aquí irrumpe mi nunca bien ponderado ni pagado Herr Direktor Miquel González putxero de polp de Benissa tres y repique, menhires, búfalos embolados y estrellas fugaces com un bou embolat y resopla contra el burladero de la pantalla y me suelta a bocajarro un clikbait emocional como un misil: fes el favor de centrar-te De Manuel. Escrius ací en Alacant!... comença ja amb l'actualitat del País Valencià! i comença a ficar-te però que bé amb Carlos Mazón, que si no, perdem audiència. Sí bwuana. Lo que digas mi amol.

Feijoy baja del yate. Le espera Abascal en la playa nudista: realmente están en un relación complicada. ¿Subes a tomarte la última copa?. Feijoy ha lanzado un boomerang. Sabe que acabará llevándole al matadero. Carlos Mazón Guixot e Isabel Díaz Ayuso no acuden a la sesión de espiritismo convocada esta mañana por Feijoy en el Castillo de Soutomaior Pontevedra DF para ahorcar perros al sol. Se trata de conjurarse para ver si salen las cuentas. Invocando a ese PSOE bueno que ama Génova. O a una hipotética venganza de Pablo Iglesias contra Yolanda Díaz. Bruselas, en todo caso, no aceptaría un Tamayazo. Cuca Gamarra anuptafóbica perdida por convicción y sin remisión, se viene arriba y se lanza a la hoguera. Sí, Juana de Arco las mejores soluciones para bolsas y ojeras cómo ir de la playa de fiesta sin cambiarse, sí, hemos vuelto a la madrugada del 23J. Efectivamente, a la navidad. Borja Sémper vive en el Ala Oeste de la Casa Blanca. Aceite de ricino: el ingrediente estrella para la piel y el cabello. Verónica prodigiosa de Morante de la Puebla y estocazo de Roca Rey.

Felipe VI y Pedro Sánchez han ganado lo que necesitaban. Tiempo. El Rey baja el balón. Lo pisa. Levanta la vista. Y se va a sus cosas. Las que sean. Leti. PSánchez se borra del foco y se sumerge en la discreción. Hablemos. Ortuzar sigue sin decir ni mú. Celebra misa mayor en la plaza Nueva de Bilbo. Y Pujol, Puigdemont, Montilla, Torra, Aragonés y un cura con sotana escuchan a Pau Casals en Prada de Conflent. ¿puede volar un avión con un solo motor? ¿qué les pasa a los hombres? ¿cuándo nació Aragón? ¿por qué nos tapamos si hace calor? Cantemos al amor de nuestros amores, cantemos al Señor.

Sec. 1. Oficina – Int. Día. Último domingo de agosto 2023. Actividad febril en FAES. Dos becarios precarios ya me han escrito todas las portadas de la caverna mediática de aquí a la presentación de investidura. Uno, fervoroso, a favor de Feijoy. El segundo, el listorro que ganará, a favor de Ayuso. MAR consulta con el Gran Jefe. Sonríe como una hiena. Esperanza Aguirre bizquea pizpireta. El mayordomo la cara de Pinochet y el cardado de Thatcher le abre el Gran Dame Rosé 2008. Ratas fritas muertas. A pedradas con el helicóptero. Dentro la campaña de Ayuso preparados, listos ya… ¡¡¡

Nosaltres els valencians. Carlos Mazón & José Antonio Rovira Productions les presentan: "Cómo usar la llengua valenciana para tapar el desastre de la designación de profes". Rovira inaugura la luna. El dedo es su mala gestión. Señala la luz en la noche para que nos ciegue el fulgor de la Batalla de València Segunda Parte. El satélite es hijo y necesidad de CMazón. Vox va a servir como contraejemplo y herramienta de distracción en el Nueva Era Mazónica. La verdad es que la encargada de la cosa Sonia Sancho cogió el cargo y se fue largó de vacaciones. Al grito de "Desintegremos la Educación Públicaaaa".  No, no nos moverán…

A la consellera de Turismo Nuria Montes de la cuna a la cama invasión de la almeja china no le molesta que hablemos valenciano. Mooo000ooltes gràcieees xiqueta! Yessss, definitivamente a CM se le ha ido de la mano el Consell. El nostre president Carlos Mazón tuvo que acudir urgentemente pobret meu al Hospital de Alicante a intentar arreglar el aire acondicionado en persona personalmente. No pudo. El Conseller de la cosa Marciano Gómez cuántas camisetas de lino deberías tener en el armario sigue desaparecido en combate. ¡Pare Camps Bendito, que en el cielo estás escrito, preguntemos dónde está a los De Rosa que tienen todo el desmontaje de la sanidad pública ya previsto y redicho! Te duele la garganta… ¿puedes bajarte a la piscina? ¿es aconsejable teñirse el pelo en verano? ¿por qué las olas van hacia la playa?

Sandra Murcia se lanza de cabeza bellíssima i nueta com Conchita Piquer al agua helada del pozo hondo. Está entrevistando para Alicante Plaza a Valentina Tereshkova en Moscú. Beben suabos y vodka como cosacas. En la pantalla aparece el amartizaje de la sonda india Chandrayaan-3. Ahora Adele, Lady Gaga o Fran Sinatra cantando Las Vegas. La astronauta le pregunta en tres capas analíticas si conoce una App de confianza capaz de ordenar la conciencia y, de paso, acabar este artículo con cierto decoro y dignidad. Sí, espera. Esto no es todo, amigos. Tocan el timbre. Son los chicos que empiezan a tocar. Iggy Pop, Billie Ellish, Rita Ora, Dua Lipa cantan felices a la vida. Jenni Hermoso le pega un mordisco al bocadillo de mortadela. Y se abraza a El Dioni de Camela.

Ya estás en casa. Relampaguea. Llueve sin compasión. Suenan las 6 campanadas en la Vall de Almonacid. El tío Serafín quita la bombilla de la plaza. El tren bala sigue cruzando veloz sin mirar atrás hacia Kioto.

Amanece. Delante está el futuro. Este viaje no, no ha acabado aquí.