Rosi

Pedro Sánchez sobrevive al Sanchismo. Ximo Puig, al ximismo. Ana Barceló al franquismo. Carlos Mazón resucita el Zaplanismo. Pedro Sánchez está obrando en estos segundos su próximo milagro. El sopor del verano conseguirá la Misión Imposible de que el Partido Popular asuma por fin una derrota electoral desde el 78. Su falta de convocatoria, su incapacidad para formar gobierno por falta de apoyos parlamentarios. Aznar y Ayuso están retransmitiendo en vivo y en directo, debajo del puente y sin compasión, la autopsia de Feijoy. Que va a presentar su candidatura para que conste. Después se desvanecerá como Arrimadas y Rajoy en la playa del restaurante Arahy. Isabel Díaz Ayuso ya ha dejado su bolso en el escaño. Sonríe, píntate los labios, grita solo en privado.

Carles Puigdemont decidirá el 17 de agosto si votamos en Nochebuena. Bueno, y también el Junts CiU de l’interior. Los de provincias no aprendemos. Fum, fum, fum. El valenciano universal y profeta de la burbuja demoscópica de la derecha San Narciso Michavila culpa a los rojos de acudir a votar y confundirlo en su pronóstico 23J. Ave María Purísima. Sus hermanos Ana, Jefa de Gabinete de Francisco Camps Ortiz, y José María, dandi, ex representante de Shakira, Alejandro Sanz, Ricky Martin, Miguel Bosé… y ex Ministro de Justicia de José María Aznar López, ruegan una oración por su alma hasta su pronta resurrección electoral. Amén.

La silueta hipnótica del president Carlos Mazón Nothing compares 2U recorre  la brumosa y densa oscuridad de la planta noble del Palau de la Generalitat Valenciana. El nostre president prosigue la ronda de presentación en sociedad de su coalición Franconstein. Convivir con Vox, Abascal y los trogloditas. El lunes, por su pragmatismo cortoplacista y gloriosísima contribución a la victoria popular con el precipitado Pacto de la Puntilla a la virulé, a CM me lo sentaron en un rincón en Génova. Snif, snif. No dramaticemos. A partir de ahí como la seda. Semana ideal de la muerte. Todo perfecto. No problem. Espera, espera. ¿Todo? Yesss. Eso sí, si descontamos el gran fracaso -malgré lui- de la Operación Salvem a Francesc Colomer. Y el apagón de la figura del Supremo Emperador Mazón en la presentación del Benidorm Fest por la avalancha de carisma glamuroso esa fuerza desatada de la naturaleza los ponis cruzan el río que es Massiel. El Juli se retira.

Es de ley, hay que escribir en descargo del presi que a los ingleses les salen de cine las abuelitas adorables, The Beatles, la Amy Winehouse y Cliff Richard. A los irlandeses, la Guiness, la hierba, los cócteles molotov y el contrabando. Enya, The Coors, Sinéad O'Connor y Dolores O'Riordan. Y a nosotros las guerras civiles, el vino, las mujeres y la minifalda del La, la, la. Y, of course, Chimo Bayo King África Arroz La Fallera con la presentación del Himno a la Paella. Ya para siempre en la playlist, no, mejor, ya para siempre jamás el Caloret Jorge Bellver la banda sonora de la Celestial Inauguración de la Nueva Era Mazónica del País Valencià. Visca el pa, visca el ví, visca la mare que ens ha parit.

A CM el discreto encanto de la burguesía le ha salido un segundo escalón muy poco instagrameable. El Arca de Noé. Los mejores. Todo rigor político. Cero tremendismo efectista. Lo primero, lo urgente, las cosas de comer: nombrar un Director General de Licencias de Obras. Putin se compra África. La arqueogenética descubre en Finlandia antecedentes la exogamia Zaplanista en 7 generaciones del Neolítico. Y, claro está, colocar al descuartizador de Cs del 3 por ciento Emilio Argüeso, reclutador de sanguinarios mercenarios y vendedor de voluntades. Fontanero de la moción de censura de Murcia DF y asesino político de Daniel McEvoy en Elx y sus palmeras. Una deshonra andante para la Guardia Civil. Trump imputado again. Miguel Barrachina hay vida mas allá de Segorbe y por sus  obras los conoceréis, hablando de sí mismo, estrujando sus ganglios basales la región mas primitiva de su cerebro declara a Valencia Plaza: "No recuperamos la vieja guardia del PP, recibimos brillantez". No hay mas preguntas, Señoría.

Santiago Lumbreras deja un enorme, grandísimo e insustituible hueco en la Diputación de Alicante al incorporarse al núcleo duro de CMazón. Lumbreras, junto Bea Reig y Dora la Exploradora, presto a cumplir su misión divina, la culminación de su magna obra "La Encicopledia Álvarez de rojos y maricones del País Valencià. La guía definitiva. Las listas negras explicadas a señoritas en edad de merecer y a niños de pecho". Cómo limpiar las zapatillas blancas para que pueden quieren como nuevas. ¿Cuál es tu ocupación? Mi ocupación es beber cerveza.

Aquí irrumpe mi nunca bien ponderado ni pagado Herr Direktor Miquel González putxero de polp de Benissa tres y repique, menhires, búfalos embolados y estrellas fugaces com un bou embolat y resopla contra el burladero de la pantalla y me suelta a bocajarro un clikbait emocional como un misil: lleva immediatament la frase "Leti impresionante con un escote trampantojo simulando el sostén de un vestido midi de falda evasé por los blancos, negros y grises con lazada en la cintura que enmarca su talle se compró un eyeliner en Mercadona". I també allò de "Rosalía se nos separa ‘ni caso a las películas, nosotros sabemos lo que vivimos’". No vullc més problemes amb reines ni princeses de Sant Sant Esteban Sasroviras. Preferisc amb un milió de vegades que et continues clavant amb Mazón. Es una ordre! Sí bwuana. Lo que digas mi amol.

La Batalla de Flores, la Sideral Guerra de la Sombrilla en la Orilla de Mulet y Morera invoca directamente a Mónica Oltra. Baldoví es la vaquilla del Gran Prix. Batalla de gallos, invasión de melones enanos, naves espaciales y restos de alienígenas. Elisabeth Strout no ve solución a USA. El perro de Biden muerde a los agentes del FBI. Xi Jinping humilla a Hi Jintao destituyendo a Qin Gang como ministro de exteriores. La importancia de hacer ganchillo. Y llamarse Vicent Torrent. Las lenguas indoeuropeas se expandieron por oleadas y desde orígenes diferentes. Las orcas valencianas protegen a sus hijos de las peleas. Gripe aviar en los gatos polacos. Ximo Rovira Superconductor LH-99 reaparece en À Punt. Seguro que él será capaz de restablecer las relaciones orgánicas y el colapso de la corriente oceánica, vamos, la tensión sexual no resuelta entre Més e Iniciativa. Justo en el sensibilíssim clítoris de Compromís. Pocos culos aguantan un primer plano.

David Martínez y Raúl Navarro desnudos, bellísimos, se lanzan al agua helada del pozo hondo. Les rescatan la corbata y el traje de despiadados y diamantinos periodistas de Alicante Plaza Jane Birkin y Taylor Swift. Y les besan. Jennifer López, Irina Shayk, Eva Longoria y Leti, sí otra vez, con sus Jimmy Choo con tacón de 12 centímetros hacen abdominales cantando con Janis Joplin y Miley Cyrus en el desfiladero. Sofía Vergara y Ariadna Grande libres y felices encienden los escaparates y las aceras. Se acercan sonrientes junto a Margot Robbie y también besan a DMartínez  y, especialmente, a Raúl Navarro. Que piensa pero no dice: este viaje no puede acabar aquí. Y definitivamente ha olvidado las seis últimas palabras que acaba de escribirme para acabar este artículo. 

Alguien que está pegando a lo bestia a mi hermano Ugenín en el Asilo San Juan Bautista. Le abro la cabeza. Tonín se tira esquiando desde la cima del Jacobshorn en Davos. Estoy en el muelle de Woods Hole. Llueve. Subo al ferry a Martha's Vineyard. Salto al océano desde el Pico Espadán. Suenan las 6 campanadas en la Vall de Almonacid. El tío Serafín quita la bombilla de la plaza. El tren bala cruza veloz sin mirar atrás hacia Kioto.

Amanece. Delante está el futuro. Este viaje no puede acabar aquí.

Juan Carlos De Manuel Rozalén