Hannah Waddingham

Nadia Calviño (55), primera mujer en presidir el BEI. Biden (81), arriesga su propia reelección presidencial vetando la resolución para que Netanyahu (74), pare la masacre en Gaza. Las bases del Partido Demócrata aprietan. A lo bestia. Pedro Sánchez ofrece una comisión de trabajo desempolvante al Partido Popular. Feijoy la desdeña. O000olé. Emèrit Bono elogia a Juan Carlos I. Lady Halcón echa de menos a Robin de los Bosques. Al Yaber convierte la COP 2023 en una Cumbre Petrolera. Un Davos en pleno desierto. Pablo Iglesias se erige en verificador entre la Casta Monclovita y Podemos SL. PI 3.14159265359, de Padre Fundador y Beato… a Mártir Nonato: pidamos su canonización ¡Santo Súbito! Kim Jong-un rompe a llorar por la baja natalidad de Corea del Norte. José Luis Martínez Almeida se va de la mui: “Quizás no tenga huevos, pero tengo votos”. Boris Johnson pide disculpas. Carlos Mazón dice que “no le gustan las chapuzas”. Ximo Puig prefiere seguir perchando en las turbias aguas de l’Albufera al exilio dorado parisino en la OCDE. A Ana Barceló le vandalizan la sede socialista en Alacant. Hannah Waddingham, espectacular, majestuosa y desbordante, declara, así, sin más, solemnemente inaugurada la Navidad 2023.

El Papa purga el Vaticano. Vladímir Putin se hará ungir por aclamación Zar de Todas las Rusias el próximo Saint Patrick’s Day, 17 de marzo. La penúltima mascletà del Penúltimo Emperador. Amén. Referéndum, vodka y cerveza helada. Juan Roig, un millón para el mejor. Ione Belarra e Irene Montero tránsfugas, ¡uy perdón!, quiero escribir reinas por un día. Yolanda Díaz declara que “se quita un peso de encima”. Alfonso Guerra: “Si esto no amaina, vamos al Caribe”. Jon Rahm, el golpe del siglo hoyo en uno sobre el agua: 550 millones de dólares. María Berasarte, acompañada de Pablo Martin Caminero al contrabajo, interpreta Al alba de Luis Eduardo Aute en el Salón de los Pasos Perdidos del Congreso. Charles Chaplin, guapísimo, elegante y seductor, ensaya ante Alfred Einstein el discurso final de El Gran Dictador. Fundido a negro.

Taylor Swift (33), “persona del año”, portada del Time. José María Aznar (70) llama a la Resistencia de El Mundo Mundial. Se cruzan apuestas. Alberto Fujimori (85) anda suelto. Certifican que la mano negra del mercado desató la especulación en Wall Street justo antes del ataque de Hamás. Las cosas de Page y el sueldo vitalicio, vamos, la “paga Nescafé” de Ayuso. Vitali Klichkó, alcalde de Kýїv, rival de Volodímir Zelensky en las elecciones presidenciales de Ukrïna. Miguel Ángel Oliver, exportavoz gubernamental, el estrés de la palpación rectal del veterinario, el Adagio de Albinoni, flamante presidente EFE. Ave María Purísima. Sin pecado concebida. Ángeles y ascensoristas embarazadas. Brenda Lee arrasa con Rockin' Around the Christmas Tree. Un servidor prefiere la insinuante e inocente Eartha Kitt con su Santa Baby. El diamante justo en su sitio. Sí, ahí. Jenni Hermoso da las campanadas. Gary Cooper, imponente, se lanza en paracaídas tras la tropas enemigas.

A la toma de posesión de Javier Milei, mezcla de judaísmo jasídico y el negacionismo del Holocausto nazi, acuden Cayetana Álvarez de Toledo y Santiago Abascal. Palabra de Dios. Te alabamos, Señor. Recemos por lo queda de la virginal e inmaculada alma de Su Majestad el Rey de España Felipe VI. Paul McCartney arranca a cantar frente al mar y su voz llega nítida como un tiro al edificio The Dakota en la esquina noroeste de 72St. Central Park West Manhattan. Encaramados en lo alto de la cumbre bajo una cortina de nieve helada quinientos gaiteros escoceses entonan Mull of Kintyre. Miles de irlandeses en todo el mundo contestan cantando Fairytale of New York en honor a Shane MacGowan. Fundido a blanco.

Aquí irrumpe mi nunca bien ponderado ni pagado Herr Direktor Miquel González putxero de polp de Benissa tres y repique, menhires, búfalos embolados y estrellas fugaces com un bou embolat y resopla contra el burladero de la pantalla y me suelta a bocajarro un clikbait emocional como un misil: De Manuel, aprofitant que hui se celebra el centenari de Jorge Semprún, fes-me un recorregut líric des del Camp de Concentració de Buchenwald a la Moncloa. I el seu desterrament a París. Des de La Escritura o la Vida fins a Federico Sánchez se despide de ustedes... Ives Montand, Colette Leloup, Costa-Gavras, Javier Pradera, La Pasionaria, Fernando Claudín, Santiago Carrillo… I torna a clavar-te fins al fons a la Zarzuela que a la Casa Reial es posen molt contents. Especialment SM la Reina. Sí bwuana. Lo que digas mi amol.

Nosaltres els valencians. El Tirisiti. Carlos Mazón se ha reservado, por así escribirlo, una semana de bajo perfil. Los peces en el río, el pastor divisor, campana sobre campana, la virgen se está peinando. Vale, bien, ha hecho dos provechosísimos bolos en Castelló de la Llanura y Dénia. Tranquilidad. Hay cargos para todos. Paz en el Partido de Buena Voluntad. Después, el president se nos ha encerrado otra vez en la autocaravana a lo Peaky Blinders kanaker total para conmemorar los 19 años del cierre Telefunken de Canal 9. ¿Cómo ven los perros del mundo? Draw my life. ¿Cómo calmar a una persona furiosa en menos de 10 minutos? ¡Eso es todo, amigos! Noooo000OOOO, ejpera, ejpera…

CMz, el carisma de Ryan O’Neal y el arte de llevar la bufanda de Ruth Merino, nostálgico y melancólico, empieza a sentir fatiga de dirigir el Consell. Necesita urgentemente nuevos guionistas. Cada vez que repite “Agua, Cerámica, Puerto  de València”… ¡chupito para la clase media y trabajadora de lo País Valencià! Visca el pa, visca el vi, visca la mare que ens va parir!

Los loggionisti abuchean el Don Carlo de Lluís Pascual en la Prima de la temporada lírica de la Scala de Milán. Se oyeron proclamas de ¡Viva la Italia Antifascista! Eso sí, Patti Smith, Anok Yai y Pedro Almodóvar aplaudieron. 1.200 euros por barba. Queda escrito. Andrea Iglesias y Jordi Llanes asistieron en València al Maria Stuarda de Maurizio Benini. 20 euros por escote. Visca la València Antifascista! Amén. Jesús, María y José.

Robot Dreams. Ignacio Gil Lázaro, abrigo camel pantone pelusa de melocotón, hace una dirección de Vox a medida de Abascal. Sin consellers. Vicent Barrera tiene que buscarle algo rápido ¡pero ya! a nuestro George Santos: Toni Cantó. El odio, malo no, peor para el cutis. Los concejales de Vox ven “putas y zorras” por doquier. ¿Quedamos para rezar el rosario en Ferraz y luego, lo que salga? ¡Siguiente pregunta!

Ximo Puig se dispone a pilotar la transición en el PSPV. Se perfila un pacto con Alejandro Soler. Y una bicefalia con la siempre recién llegada del futuro Diana Morant como candidata a la Generalitat Valenciana. XPuig aplaza la Ejecutiva hasta después del Comité Nacional del 16. Feliz Navidad.

Anatomía de una caída. Joan Baldoví i la nostra xica Playmate Adidas Gazelle Bold Àgueda Micó deben abandonar el PijoRatPenatisme y afrontar una seria y formal negociación con Txema Guijarro. Yesssssss, el paracaidista de YDíaz en la Comunitat. No hay otra que la confluencia de Compromís y Sumar en el País Valencià. JBaldoví in person personalmente debería ceder mas protagonismo a Gerard Fullana ya que, tras dos mandatos en la Diputació d’Alacant, ya le tiene cogida la medida tinc un mànec de tres pams i mig exacta al president Mazón. En vivo y  directo. A media luz. Y en la olla podrida de la sagrada intimidad. El tabú de l’amor caníbal… Nyam, nyam, nyam! Muack, muack!

María José Catalá tumba manu militari, el proyecto de remodelación de la Plaza del Caudillo. Ahora en salir de la revista del Teatro Alcázar, ¿qué tal un blanc i negre en Barrachina, Balanzá o en la Cafetería Lauria? Historias extraterrestres. La No Boda de Sangre. El sainete del torero de Juan Ortega, la cardióloga Carmen Otte, el cura Tamara Medjugorje y el tercer astado en discordia. El Alicante popular de Barcala también es en blanco y negro. Ana Barceló denuncia que ni con polvitos mágicos ni cantos sagrados Stella Mariae ni apariciones divinas en Luceros. El alcalde Luis Barcala “dos meses nos son nada” casi, casi no me llega a la Navidad: la Explanada destripada en obras. Escombros Munilla: “Hay que pedir a María por España”. No hay más preguntas, señoría. “Maricón el último”.

¡Escándalo! Leonor fue a una discoteca y tomó vodka con limón. El Código Mendoza Azteca, Teresa de Jesús y la princesa Éboli. Alfonso XII, en el lecho de muerte a su mujer: “Cristinita, guárdate el coño, y ya sabes, de Cánovas a Sagasta y de Sagasta a Cánovas”. El misterio del agujero más grande del mundo.

Thais Peñalver lanza el móvil contra la estrella polar. Y así, sin más, se tira desde el trampolín del yate junto a Karol G aka la Bichota gritando a lo bestia. Abre fuego el rap de Ill Pekeño & Ergo Pro. Pasea salvaje la bandeja con las copas frías Nathy Peluso como un poblado celtíbero en llamas. Van llegando sonrientes y follatrices el Ferxxo, la Rosi, Allen White y taaantos otros…

Arriba, en la cima del Pico Espadán, enterrados bajo la nieve Jorge Brugos, Mónica Nombela, Pascual Rosser, Cristina Medina, Antonio Zardoya y Rafa Burgos El Faro Impostor están terminando de escribir este artículo. Tocan las seis de la mañana en punto en el campanario de la Vall de Almonacid. Pepe el Rubio vuelve de El Jinquer. Quinito el del horno de arriba tumba al macho de un cabezazo en la plaza. Suenan disparos.

Salto al agua helada del pozo hondo. Leti nada desnuda y huesuda a mi lado. Feliz como Sissi Emperatriz. Recién desvirgada.

Miley Cyrus sale de la trinchera poniéndose lo que le queda de ropa y sonríe: “Honrar quienes hemos sido, amar quienes somos y celebrar quiénes seremos”.